24 juin 2007
Byfm hum
Doux rêve avec toi mon amour, un désir si fort, un dévouement si beau, je ne savais même pas que l'on pouvait m'aimer comme ça et que je pouvais le rendre avec une telle intensité. je suis prête à tout pour connaître ça en vrai. Comme quoi pour s'en sortir il faut conjurer le sort par un autre, innofensif certes, mais qui m'empêche de me lever le matin, qui me fait me tortiller dans mon lit, de plaisir et de frustration de ne pas pouvoir rester dans ce demi sommeil si bon et d'avoir droit moi aussi à de douces caresses, à cette lenteur érotique du matin, yeux fermés, mains ouvertes et corps chauds, encore engourdis...
So many stories to hear,
So many chicks to greet,
And beautiful faces unseen
19 juin 2007
Enfonçons-nous dans la jungle
14 juin 2007
Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer...
Oui je tripe sur des vieilles photos, balancées dans une boite à chaussure au fin fond du grenier... trouvées alors que je cherchait de vieux escarpins grenats et un manteau de fourrure pour me déguiser... une vraie boite à trésor... un vrai hommage à ma grand-mère, à une autre époque un autre monde, une autre vie... pas si différente que ça finalement...
10 juin 2007
As-ts déjà aimé... pour la beauté du geste?
Certains ont la chance d'être rappelés, leurs efforts et leurs attentes sont récompensées. Moi je cours dans le vide, après des rêves, après des fantômes. Ici je suis un corps, là-bas je suis aimée. Mais jamais je ne joint les deux... L'un m'obsède parce qu'il me frustre, l'autre me rassure mais m'inquiète sur sa durée et la dépendance qu'il crée. Je n'arrive pas à me composer, à me construire, à me comprendre moi-même. je ne puis être en fait celle que mes parents veulent, ni celle que mon double croit voir, ni celle qui tombe du trottoir au travers de lits défaits et de nuits psychotiques. Je ne peux me contenter, je ne peux me satisfaire, je ne sais ce qui me sauvera de ce non-être ce qui me révèlera qui se cache sous cette tonne de fragilité... Dire non aux inclinaisons sexuelles de plus fort que moi... non ce n'est décidément pas une solution non plus. Il faut simplement que je sois plus forte encore que plus fort et que je le controle, que mon petit cerveau fasse son petit bout de travail: prendre le pas sur le corps, affirmer un charisme, une présence qui cloue sur place tous ces petits merdeux et leur bite. Je ne peux pas être intouchable je veux trop profiter de l'instant mais sachez que je peux dire non, aussi. Je le fais.
Je suis tout de même marquée par mes chutes antérieures et suis quasiment incapable de retomber dans ce glauquissime cliché du couple amant-maîtresse.
Non je ne serais pas avec toi juste pour la beauté du geste.
J'y serais parce que je suis tétue et veut ma part d'amour.
Je veux la mériter!
Dessin: nombrilisme sur mon esclavitude, rien à voir avec la photo...
Titre: Les Chansons d'Amour... (ma douleur en film)
Nous n'irons plus ensemble...
A la porte Saint-Martin, Au Boulmich et à la rue Saint Jacques, Prendre la ligne 4 entre Saint-Michel et Strasbourg Saint Denis, Crapahuter en vélo à Sébastopol, Se perdre dans les noeud autoroutiers de la défense, Manger des pizzas à Montparnasse, Rue Tiquetone, Lire des BD chez Gibert Jeune, Au 396 en jupette et talons qui claquent, Rue Madame au soixante et un, Monter cette échelle blanche habillée la redecendre nue, Piqueniquer sur les quais, traverser par le Pont des Arts, A la gare, à Odéon, au Luxembourg, aux Champs, En Normandie, en Turquie, en Champagne, Prendre le 89, pédaler rue de Vaugirard, descendre à la Porte de Versailles, A la villa des Gobelins, Boire et manger rue Monsieur le prince, S'allonger sur le parquet du Louvre, Prendre le bus à Gare de l'Est avec le sourire, En amphi à 8h, sur les balustrades à 19h
Nous n'irons plus ensemble, Dans ton lit mon chéri
... Conjurer le sort, par un autre sort!
07 juin 2007
Ceci n'a aucun sens
Je choisis la pornographie
Dieu!
Que la vie est amère!
Que les femmes sont chères,
Et que les hommes valent peu!
03 juin 2007
Trésors...
casse toi sluty
Pour remédier à ma tendance pissouze de ces derniers jours sur ma double vie profonde en ce blog, je vais arrêter de faire comme si un homme avait un nom, une profession (coiffeur?) et surtout comme si j'y portais de l'importance... Je vais aussi arrêter de vous faire croire que ma vie est nulle, que je suis déprimée comme la cuesta d'île de France (et pourtant Dieu sait...) comme si l'on ne pouvait pas m'envier... Je suis pitoyable et me crée des problèmes seule, me jette dans des gouffres pleine de volonté, cherche tout simplement à me faire remarquer.
Vous m'avez remarquée?
Non
Eh bien tout ceci touche à sa fin
